Plume de l'Espoir

c'est assez pathétique quand on prends la peine de s'y attarder, mais au fond il est inutile de faire le bilan de soit et de l'humanité toute entière, quand le constat est le même que celui de l'année d'avant, rien n'a changé, ca ne fait qu'empirer.

avant c'était l'univers des études, époque dont se rappellent souvent les gens avec une certaine nostalgie, avec une certaine envie de la revivre de nouveau, sans se poser la question existentielle, si la vie boulait sur une époque ( enfance, adolescence, l'âge adulte ) on n'apprendrait rien de la vie, on s'ennuierait à mort, ces différentes époques existent justement pour casser l'ennemie d'état numéro 1 de la vie, la monotonie, l'habitude, l'ennuie.

j'aurais aimé pouvoir donner un sens au titre de mon article mais j'y arrive pas, c'est triste, de vivre sans savoir ou on va, on se voilant la face, on voulant à tout prix donner un semblant de sens à notre petite existence, en croyant qu'on ayant un but, qu'en se fixant un objectif, la vie prends tout son sens, mais de quel objectif on parle ? réussir dans son travail ? être fier de soit ? rencontrer l'âme sœur ? bla bla bla, c'est ca les objectifs de l'existence humaine ? venir sur terre, y passer un moment, puis partir, en étant sur que notre existence passera inaperçu, on se rappelle de Einstein parce qu'il est derrière de super théorie, mais se rappelle t on de l'homme qu'il était ? de l'homme avec un grand H ? notre existence se résume t elle à essayer par tous les moyens à marquer notre époque par une invention, par une action ? et après ? ca aurait servi à quoi ? puisqu'on va crever après et qu'on nul idée de ce qui nous attends, peu importe qu'on soit ou non athée, peu importe qu'on croit ou non en dieu, à la question, existe t il un certitude absolue de ce qui nous attends après, la réponse est un grand NON tout comme tout ce qui lie notre existence, nos soit disant vérités, quand je penses que le dico à inventé Vérité, et Mensonge, en ayant omis de dire que vérité = mensonge, pendant que je suis entrain d'écrire ces quelques lignes, des enfants meurent de fain, d'autres meurent parce qu'une bombe leur est tombé dessus, les plus veinard meurent d'une mort naturel, les plus maudit agonisent dans une atroce maladie, et moi égoiste que je suis je continue à écrire en n'ayant rien à foutre de ce qui passe, j'entends souvent : on pourra toujours prier pour eux

celui qui est derrière cette suggestion doit être celui qui est derrière ce même concept : tant que c'est pas moi qui suis touché, le monde peut exploser

demain c'est le premier jour de l'an, et pourtant je rappelle quasiment pas de 2008, ca me fait peur, il suffit d'un rien pour que je commence à avoir peur, je suis sans doute la plus grosse poule mouillé de l'univers, là je suis au travail j'ai envie de pleurer, mais bon la réalité veut que je fasse semblant de jouir de ma pause déjeuner, de ce moment de répit, ou on est sensé se ressourcer.....

je me sens mal au fond de moi, et faire semblant que tout va bien en parler, écrire dans mon blog, rien ne me soulage, j'ai pas encore essayé de devenir alcholo ou encore me chooter à l'héroïne, mais malgré que je mérite rien de bien quand je vois ce que j'ai fais jusqu'à maintenant de mon existence de gros con que je suis, je me dis que je susi veinard, veinard dans le sens ou ma vie de NO LIFE m'a permis de rencontré des gens bien que j'aurais pas pu rencontrer autrement, veinard parce que j'ai partagé en leur compagnie des moments plein d'émotions, des moments qui resteront à tout jamais gravé en moi, et qui m'ont surtout aidé à réaliser que l'humanité n'était pas si foutu que ca.

je m'y attendais pas, je t'avais vue en début d'année universitaire, on s'était croisé à l'ISG (institut supérieur de gestion ), on était tous deux engagé comme prof vacataires, tu avais le sourire aux lèvres, ta force et courage, et le combat que tu menais face à cette maladie, m'ont juste fait réalisé oh combien tu es brave, j'arrive toujours pas à réaliser que tu es partie, je me souviens de notre conversation sur msn, j'étais inquiet par rapport à ton état de santé, mais tu m'avais rassuré, tu me disais que grâce à ta famille et ton amoureux, tu arrives à garder le morale, tu arrives à trouver le sourire malgré tout, j'ai appris ton décès a 20h du soir, je me sentais vidais, j'arrive pas à croire que tu n'étais plus de ce monde, c'est avec le coeur en peine que j'écris cette article en ta mémoire ma chère Thouraya, tu es et restera à mes yeux un symbole, le symbole d'une femme dont le courage et la détermination m'ont marqué à tout jamais, repose en paix petit ange, j'espère que tu croisera ma grand mère de là haut, un jour on se reverra j'espère au paradis. que les anges veillent sur toi.

"feu son altesse aimait beaucoup cette chanson, je veux qu'il sache que même si la terre entière a l'air de l'abandonner, tel n'est pas mon cas, il restera à tout jamais dans mon coeur"

c'est l'histoire d'une fille qui est tombé amoureuse d'un prince et qui aurait donné sa vie pour lui, et après avoir appris sa mort, elle a voulu chanter une chanson en son honneur durant un festin organisé par le roi...

ce qui m'a touché le plus c'est quand elle avait dis .. je veux qu'il sache que même si la terre entière avait l'air de l'abonner, tel n'est pas son cas...
ca m'a rappelait ma grand mère, elle était cette seul personne au monde qui était là surtout au moment ou tout le monde m'avait enterré ... à commencé par mes soit disant parents... grand mère était toujours là et croyait en moi ....


on nous demande souvent de croire en nous, mais au fond personne ne peut croire en soit si personne ne croit en lui ... on a besoin au fond qu'une personne croit en nous pour qu'a notre tours on trouve la force de croire en soit.....

je mène une vie de solitaire, de vrai NO LIFE, récemment j'ai lu sur internet que les NO LIFE mourraient avant les autres, a force de ne pratiquer aucune activié sportive et de rester 24h/24h sur une chaise.... j'ai pas envie de vivre assez longtemps pour voir ce qu'il adviendra de moi a 40 ans, a 50 ans, j'espère disparaitre bien avant......

je réalises que je deviens au fond de moi même une personne méprisante, aux yeux des autres mais surtout vis à vis de moi même, le garçon que j'étais y'a longtemps à disparu, je ne le suis plus, j'ai longtemps cru que je pouvais résister, ne pas changer, ne pas devenir une crapule une sous merde, suite aux blessures de la vie, car au fond c'est les blessures de la vie qui font que parfois certaines personnes changent en pire, j'ai cru que j'aurais la force nécessaire pour rester moi même, ne pas devenir une personne méprisante, mais je le suis devenue, et je ne peux en vouloir qu'a moi même, j'ai pas été assez fort....


j'ai juste réalisé que quand on aime vraiment une personne on peut pas rester loin d'elle, on peut pas imaginer sa vie sans elle, on peut pas passer un instant sans elle, et ce qui arrivent à le faire en se faisant croire qu'ils sont malgré tous amoureux, c'est qu'ils se voilent la face ! ca n'a rien avoir avec l'amour, c'est du baratin, l'amour n'a rien avoir, l'amour ca te donne des ailes, ca te transperce le coeur, ca te donne envie d'écouter la voix de la personne que tu aimes, sentir ton coeur battre fort a chaque fois que tu entends sa voix, et avoir l'impression qu'un bien être venue d'ailleurs parcours tout ton corps, comme si tout ce qui te tracassait avait disparu pour ne laisser plus place qu'a sa voix si douce qui te donne des ailes ...les ailes du bonheur

Rey Ayanami était l'ange gardien de Shinji Ikari, elle était toujours là pour veiller sur lui, shinji ne comprenait pas trop pourquoi elle était renfermé sur elle même mais tenait à lui en meme temps en veillant continuellement sur lui ... shinji était un garçon qui n'avait pas de bon rapports avec son père, un père qui était trop disant mais qui l'aimait indirectement en ayant confié à Rey la mission de toujours protéger Shinji, ( mais shinji le savais pas ) mais à travers le manga on réalise que Rey ne le fait pas uniquement parceque c'est juste une mission, mais aussi et surtout parce qu'elle a réalisé que shinji était un ange sur terre et qu'elle ne pouvait que le protéger de toutes ses forces..

c'est triste de se réveiller tous les jours, avec le sentiment amer que le seul ange que j'avais est parti rejoindre les cieux et que personne après lui n'a fait son apparition, amer est le gout de la vie quand on s'aperçois que personne ne penses a toi, assez d'entendre des conneries du genre : ce n'est pas parceque je t'ai pas contacté que je penses pas a toi, ce n'est pas parceque je suis pas venu vers toi que je penses pas a TOI !

c'est des conneries avec un grand C, l'homme n'existe pas parcequ'il penses mais parcequ'il AGIS ! et hélas je fais aussi partie de ces êtres humains merdiques qui disent ce genre de conneries à deux balles, quand on penses réellement à une personne il faut le lui montrer, quand on tiens vraiment a une personne il faut tout faire pour être avec elle mais au fond a quoi bon se battre quand cette même personne vous a dis dans le passé que ton combat est perdu d'avance, a quoi bon se battre pour une personne que tu aimes plus que tout et pour qui tu donnerais ta vie et ton âme et qui a marqué ton existance a tout jamais en sachant qu'a ses yeux tu n'es rien ! tu n'existe que quand tu refais surface dans sa vie, tu n'existe que quand elle décide de te recontacter, le reste du temps tu n'existe pas ! tu n'es que néant ! ... j'emmerde ma vie et mon foutu destin de merde qui me prouve chaque jour que j'aurais du crever y'a longtemps que si je suis encore envie c'est juste une erreur du destin que j'espère dieu corrigera bientot....

ca fait longtemps que je t'ai pas demandé de te manifester, et pourtant, rien ne va plus dans ma vie, merci ma petite plume d'avoir été la seul entité vivante a répondre toujours présent pour moi malgré tout ce que je t'ai fais, je t'ai oublié, je t'ai enterré, il m'est souvent arrivé de ne plus penser a toi, de ne plus avoir envie d'écrire, parler, de me sentir oublié, mais je sais qu'au fond toi tu n'es pas comme les autres, tu es capable de tout surmonter, tu es capable d'aller au delà des déceptions de l'amertume de la vie, je me sens faible, je me sens détruit, impuissant et meurtri, pourquoi j'ai pas le courage de mettre fin à toute cela ? courage ! j'en ai jamais eu, stupide je l'ai toujours été, lâche, je le resterais toujours toute ma vie.

hier soir je m'étais endormi, j'ai cru mourir, mais hélas ce matin en me réveillant j'ai réalisé que j'étais toujours envie, ou plutot que je respirais toujours...

c'est tellement bon de se sentir aimé, d'avoir le sentiment de manquer a quelqu'un, d'exister à quelqu'un, et tellement moins drole amer étouffant d'avoir le sentiment d'être mort aux yeux de tous, de ne pas exister...

je vais bientôt fêter mes 26 ans et j'ai jamais ressenti un besoin aussi fort de pleurer, et je sais que si jamais je suis envie l'année prochain, je ressentirai le même besoin de pleurer, parce que j'aurais toujours la même amertume en moi qui ne m'a jamais quitté, et qui vivra en moi jusqu'a ma mort, l'amertume de vivre alors que ma place n'est pas ici... je me maudis...

vide, était le sentiment que j'avais quand je me suis vue à la télé, c'était une émission d'enquête sur l'assassinat d'un SDF, durant le reportage on avait fait le témoignage d'un ami à lui, un autre SDF, qui avait témoigné, qui était bien triste, et qui en témoignant m'as juste donné le sentiment que c'était moi qui parlait... le journaliste lui avait demandé : vous espérer quoi de l'avenir ? il réponds : rien, je n'espère rien du tout, je sais que rien m'attends, si on m'apprends que je vais mourir la semaine prochaine, j'en aurais rien à foutre...

quand il a finit de parler, j'avais envie de pleurer, pleurer pour lui, pour moi, pleurer car a ce moment là y'avait que les larmes qui pouvaient me faire du bien, le reportage est passé y'a une semaine je crois, mais j'avais pas la force d'écrire, j'ai peur au fond de moi, je veux fuir de la maison, pour ne plus jamais y mettre les pieds, j'ai peur de devenir cet SDF, mais peur de quoi ? peur du noir de la rue, des délinquants que je croiserais et qui auront un mâlin plaisir à me tabasser, peur de mourir dans la rue sous une vitrine, j'ai vue un autre reportage, une scène insolite mais triste.. une femme en isrâel, voulait mourir, un train de marchandise a grande vitesse allait traverser, elle voulait pas reculer, au contraire elle s'est avancé pour se poser sur les railles, tout cela était filmé, mais le côté insolite c'est qu'après le passage du train, elle n'est pas morte, car elle savait pas sans doute qu'elle allait éviter la mort en se posant entre les railles du train, elle s'est levé, je me suis essayé d'imaginer ce qu'elle pourrait ressentir d'avoir réalisé qu'elle est toujours vivante, et qu'elle râté quelque part son suicide... arriver à ne plus avoir envie de vivre au point de vouloir se suicider... on ressens le vide et la solitude a chaque moment.. et les gens qui lisent cet article tout ce qui m'entourent n'ont n'en rien à foutre, j'écris pas pour qu'on s'inquiète mais pour écrire, j'écris pour mettre des mots sur mon mal être, y'a une chose que j'ai appris sur la race humaine, elle finit toujours par te laisser tomber,elle fait semblant d'être présente le temps d'un instant pour tot ou tard t'abondonner.

j'ai envie de crever, si seulement je pouvais mourir là maintenant dans mon sommeil, il est dimanche, j'ai mal, et j'ai trouvé pour seul remède que celui de dormir, je n'arrête pas de dormir au point que j'ai mal à la tête, aux yeux, j'ai envie de hurler, de me suicider j'ai envie d'en finir avec cette putain d'existance que je ne supporte plus...