Plume de l'Espoir

je suis resté 10 min à tatonner mon téléphone portable à la recherche de n'importe quel numéro que je pouvais appeler, pour me résigner a pleurer.. forcé de constater qu'au fond cette liste était vide, certes elle contenait mais elle était vide quand même... parmi tous les noms qui défilaient, aucun n'était un ami, alors pourquoi était il dans ma liste ? je devrais supprimer les numéros de tous mon portable, je serais le premier tarré au monde qui s'est acheté un téléphone pour ensuite supprimer toute la liste des contactes...
en faisant cela, je me suis rapellé de toi grand mère, il est 23:10 du soir, je suis seul à la maison, je suis souvent seul ces temps ci, ma grand soeur et ma petite soeur sont déjà mariés, et j'ai un petit projet en tête, foutre le camp de cette maison, aller à un endroit ou je pourrais enfin oublier ma famille, oublier mon passé, et renaitre...

quand j'avais mon portable entrain les mains, je me suis rapellé de toi grand mère, et je me suis mis à pleurer, parceque le soir quand tu étais seul, quand tu sentais seul surtout après la mort de grand père, tu prenais souvent ton téléphone fixe, et tu cherchais sur ton petit carnet, une personne qui porrait te tenir compagnie, ça me fait mal quand je réalise a quel point de ton vivant tu étais seul, quand je souffre de ma solitude, et je réalise que tu en as souffert autant que moi, je me dis que je suis qu'une grosse merde de ne pas avoir été la plus souvent pour toi, je me dis que je suis qu'un pauvre égoiste de ne pas aboir partager plus de moments avec toi, on te critiquait souvent par rapport à la facture téléphonique croyant bien faire, sans chercher à comprendre que si au fond tu passais autant de temps au téléphon c'est parce que tu souffrais de ta solitude mais tu voulais en parler à personne, ca c'est tout toi grand mère ! toujours là à t'inquiéter pour les autres et jamais, oh grand jamais tu ne voulais inquiéter un seul de tes enfants ! j'ai mal j'en ai marre ! comment j'ai pu ne pas m'en rendre compte de ton vivant ! j'ai mal de penser que tu as surement souffert autant que je souffre en ce moment de me sentir seul, de n'avoir personne à qui parler, de n'avoir personne qui apeller au téléphone, je veux mourir gand mère, je veux vraiment mourir, j'en ai marre de ma putain de famille de merde ! mes putains de parents de merde sont sorti pour assisté à la soirée de ma cousine, la soirée pour fêter son bac, sans se se demander si j'avais un putain de truc à manger à la maison ! combien de fois sont ils sorti en me laissant crever sans rien à manger ! sans même me laisser de quoi m'acheter un pain ! putain ! tu étais la seul qui avait peur pour ma santé, tu étais la seul qui voyait a quel point j'étais mal nourris et qui avait peur pour ma santé .... tu étais la seul à me dorloter à chaque fois que je venais chez toi et qui n'hésitais à me donner de l'argent en me disant de m'en servir pour acheter un truc à manger, je vais foutre le camp de cette putain de maison, de cette putain de famille de merde ! je hais mes parents ! quand je penses que la seul signification que j'ai pu trouvé à mon diplome c'était de me dire que ca serait peut être gra^ce a ca que je vais pouvoir trouver un boulot et foutre le camp, je m'en fou du travail que je vais trouver, je ferais de la collocation, je viverai dans la merde s'il le faut ! mais une chose est sur ma petite grand mère, j'ai plus envie de vivre sous les même toits que mes parents, à cause mon père j'ai été privé de beaucoup de choses dans ma vie ! j'ai jamais eu une enfance comme les ados normaux de mon âge ! et jamais je leur pardonnerai, j'arrive pas a arrêter de pleurer grand mère, j'étouffe :(....j'ai envie de me libérer de tout cela, si seulement ma grande soeur était la ... tu sais grand mère, ma grande soeur était fière de moi le jour de la soutenance de mon projet, elle me disait qu'elle me trouvait beau dans mon costume et qu'elle aimerait bien me voir plus souvent avoir des costumes, elle m'encourageait, ca m'avait beaucoup touché, elle savait qu'a la maison j'étais mal nourri et que mes parents ne fournissait jamais d'efforts, elle arrêtait pas de dire à ma mère le jour de ma soutenance qu'elle devrait prendre soin de moi maintenant que je suis le seul à la maison et qu'elles sont plus la :( putain pourquoi mes soeurs sont plus là pourquoi !!!!!!!!!!!!!!!!! pourquoi merde !!!!!!!!!!!!!! pourquoi ! je me sens de plus en plus seul depuis qu'elle sont parti ! et j'étais naif de croire un seul instant que mes parents allaient enfin prendre soin de moi maintenant que je suis seul à la maison ! mais je suis con ! mes parents c'est les deux êtres les plus égoistes que j'ai croisé de toute ma vie ! c'est les deux grosses merdes qui me dégoutent le plus dans ma vie! et ça les gens de l'extérieur pourront jamais le comprendre ! parce que personne n'est à ma place ! j'espère que bientot je pourrais être libre, bientot je pourrais être libre et plus personne de toute ma famille de merde n'entendra parler de moi ! ils sauront même pas que si un malheur m'arrive ! qu'ils crèvent en enfer !

cette phrase retentit encore en moi, je l'ai entendu à la télé y'a quelques jours, et ca n'a fait que faire revenir revenir à la surface le sentiment méprisant que j'ai de moi même, ce sentiment de mener une vie sans vivre, et pourtant on ne vit qu'une fois, du moins c'est ce qu'on dit, et les jours passent et se ressemblent sans que je fasses rien pour donner un sens à ma vie..

je sais peut être pas grand chose, je ne suis peut être sur de rien mais je suis convaincu d'une chose, c'est qu'au fond la vie n'a pas de sens, on mène une existence absurde...

ça fait longtemps que je n'ai pas écris dans mon blog, je n'ai plus vraiment la force d'écrire, j'ai l'impression que je suis vidé, c'est drole quand je penses à ce proverbe " tant qu'y a de la vie y'a de l'espoir ", mais de quel vie et de quel espoir on parle ? l'espoir de se reveiller le lendemain et de voir que ce monde va changer ? alors qu'on sait que ce monde ne changera jamais ? j'aurais aimé pouvoir répondre a cette question : pourquoi j'existe ? qu'est ce que je fou ici ? je crois que les êtres les plus veinard sont ces petits bébés qui sont morts à la naissance car ils n'auront pas à supporter les conneries du monde.

Einstein disait qu'il s'étonnait de voir que dieu à donner un cerveau à certains humains qui ne s'en servent jamais, Einstein aurait été vivant, je lui aurais dis : je m'étonne de voir que dieu à donner un cerveau à l'humain tout court, et je me dis que le monde se porterait mieux si l'humain n'avait pas de cerveau.

j'arrive plus à continuer d'écrire, j'ai peur d'avoir perdu gout à faire la seul chose qui me retenait "envie"...je sais plus quoi dire, je me sens si vide si tu savais...

mon blog pouvait prendre vie, et me parler, pour tuer ma solitude que j'arrive pas à gérer ces derniers temps, déjà que j'écris plus comme avant et qu'en plus ma solitude devient de plus en plus insupportable, j'ai envie de parler à une âme, non pas à un être humain, une âme aura l'avantage d'être toujours là sans que je lui demande d'apparaitre, elle sera là sans aucune raison que pour veiller sur moi, est ce que cela existe ? elle est lointaine l'époque à laquelle on sonnait à ma porte pour m'appeler dehors pour jouer un match de foot, ca doit faire 8 ans que j'ai pas touché à un ballon, bientôt je vais avoir 26 ans et j'ai peur, peur que ma solitude me rende fou, personne ne peux comprendre ma solitude, y'a que les gens qui sont dans la même situation que la mienne qui auront une chance d'y arriver, qui sont des NO LIFE, complètement coupé du monde, quand je rencontre des gens qui osent me dire qu'ils sont seul alors qu'ils ont une vie sociale qui ressemblent en tout point aux êtres humains, je me dis mais putain de quel solitudes ils me parlent ? je vois que de nos jours n'importe qui ose parler de solitude, ça m'étonne pas, l'humain par définition croit tout savoir, alors qu'il ne sait rien du tout.
je regardais hier soir un reportage à la télé qui parlait d'un prisonnier en amérique, il avait commis des atrocités que je ne pourrais décrire, il a été condamner a 561 année de prison, et 11 perpete, c'est à croire que ce genre de condamnation suppose que l'être humain pourra vivre éternellement, mais ce qui m'a le plus marqué c'est que malgré tous les crimes qu'il avait commis mais il a réussi à me toucher par ce qu'il avait dit... il disait : en prison pour ne pas perdre la tête quand on sait qu'on en sortira plus jamais, il faut se dire qu'on est en retraite, qu'on est logé et nourrie et il faut s'enlever de son esprit tous autres type de plaisir de la vie ( les femmes, les excurssions ), il fait donner un nouveau sens au mot liberté..

quand je l'ai entendu, je me suis dis mais c'est dingue, il a quand même un grand sens de l'analyse malgré toutes les conneries qu'il a faite, mais ce qui m'a surtout touché c'est de voir que sa vie me ressemble étrangement, la différence entre sa prison et la mienne, c'est que la mienne je peux en sortir mais j'en sors jamais...

je ne peux pas faire un constat sur ma vie car y'a aucun constat à faire sur quelqu'un qui n'a pas de vie, je me demandes ce qu'il me reste à faire pour espérer retrouver gout à la vie, rien de ce qui attire les misérables êtres humains me donnent envie de vivre, tous leurs plaisir et moments détente à deux balles sont vides à mes yeux, j'ai l'impression qu'au fond je suis condamné, et que je m'en sortirai jamais..ca aurait été moins difficile je crois à supporter si j'étais dans une vrai prison...

je suis heureux, je l'ai toujours été sans le savoir sans doute, il est 22h49, je sais pas pour toi, mais quand je suis seul dans une pièce et que j'entends pour seul bruit de fond cette putain d'aiguille d'horloge qui n'arrête pas de faire tic tac j'ai envie de la démolir en miette ! j'ai pas envie qu'on touche au silence de ma solitude, et cette horloge y touche justement...

people aulways leave... pourquoi plus je vis plus je réalises que c'est vrai, a quoi ca rhyme de rester en vie ? a quoi ca ryhme de s'attacher à la vie si on perd de vue la personne à qui on tient le plus, et pourtant elle nous a promis d'être toujours là quoiqu'il arrive... je pourrais pas lui en vouloir, je ne compte plus le nombre de promesse que je n'ai pas tenu, il faut croire que je suis tout sauf l'homme que j'aspirais à être, c'est dur de vivre sans avoir une seul personne qui croit en toi, j'ai besoin que tu reviennes grand mère, si tu pouvais demander au bon dieu de m'accorder cette faveur, tu sais en meme temps, je ne mérite aucune faveur mais bon, peut être que je serais le diable avec qui il fera une exception, parce que cette demande vient de toi..j'en ai marre de la vie que je mène, je ne réalise pas la valeur de la vie, pour moi la vie n'a plus aucun sens à vrai dire, la vie ne vaut rien, ah pardon, je devrais dire MA VIE ne vaut rien, si seulement je pouvais parler à une âme errante, ça me ferait le plus grand bien de parler a quelqu'un qui sera toujours là, une âme imortelle, qui sera là jusqu'a ma mort, qui ne partira pas loin de moi, qui veillera sur moi malgré toutes les conneries que je pourrais lui faire, qui sera là malgré que je l'aurai sûrement déçu aussi à pas mal de fois, mais elle sera là car c'est une âme un ange venu d'ailleurs pour veiller sur moi, ça serait trop bien mais bon je peux toujours rêver, les âmes ca existe dans l'autre monde et non pas dans ma réalité.

je crois qu'il faut me résigner à l'idée qu'il faut que je mette fin à ma vie, j'ai toujours pensé que le jour de ma mort sera ma date de naissance, j'y penses toujours , en réalité cette idée ne m'a pas quitté l'esprit, et ça date pas depuis hier, pourquoi le jour de ma naissance ? car au fond je crois que ma vie est un grand gâchis, je ne mérite pas de vivre en réalité car je fais rien de bon avec ma misérable existance de gros connard, je crois que mourir le jour de son anniversaire n'est que justice, je ne ferais que corriger l'erreur, l'erreur d'une vie qui n'aurait jamais du exister.

par contre grand mère j'hésite sur le moyen, me balancer devant un métro c'est pas trop mon truc, j'ai envie de mourir dans mon sommeil, boir un truc ou manger un truc qui me tue en un clin d'oeil, le pied ca serait de me mettre une balle dans la tête, encore faut il trouver un flingue, je serais heureux le jour ou je ferais ca grand mère, car je t'aurais enfin rejoins et je sais que je manquerais à personne, ça me rassure j'aurais au moins fais une bonne chose dans ma vie, débarrasser ce monde de la misérable vermine que je suis, comme disait une vieille conaissance que j'ai connu y'a si longtemps, certains être humains feraient plus de bien au monde par leur mort qu'ils n'en n'ont jamais fais de leur vivant, j'en fais certainement partie, j'ai juste mis du temps pour m'en apercevoir, je t'aime grand mère, on a tous besoin de se sentir aimé, d'un amour imortele, d'un amour pure et sincère, d'un amour éternelle, d'un amour capable d'inverser le temps, tu es la seul grand mère dont l'amour était éternel, tu es la seul qui a toujours étais là et qui tenu sa promesse de veiller toujours sur moi malgré toutes les fois que je t'ai déçu, j'en veux pas à ce qui m'ont laissé de leur vivant car je penses qu'au fond qu'on n'a pas le droit de juger l'autre, car on ignore tellement de choses parfois sur la réalité.

je t'aime grand mère , je t'aimerais toute ma vie, et au fond après mort je serais pas mort, au contraire, c'est justement après ma mort que je serais sans doute envie pour la première fois.. et que je pourrais te serrer fort dans mes bras

Doro darake yo najimenai tokai de
Onaji you ni waraenai utsumuite aruita no
Isogi ashi de surechigau hito-tachi
“Yume wa kanaimashita ka” ATASHI mada MOGAiteru

Kodomo no koro ni modoru yori mo
Ima wo umaku ikite mitai yo
Kowagari wa umaretsuki

Hi no ataru basho ni dete ryoute wo hirogete mita nara
Ano sora koete yukeru ka na? Nante omottan da

Tobitatsu tame no tsubasa sore wa mada mienai
KANTAN ni ikanai kara ikite yukeru

Nureta koinu hiroiageta dake de chotto waraechau hodo
Namida ga koborete kita
Aisaretai aisaretai bakari ATASHI itte ita yo ne
Motomeru dake ja DAME ne

Kodomo no koro wa MAMA no koto
Hidoku kizutsuketa hi mo atta yo ne
Kawaritai ima zembu

Hi no ataru basho ni dete kono te wo tsuyoku nigitte mita
Ano basho ano toki wo kowashite I can change my life

Demo kokoro no naka subete wo totemo tsutaekirenai
KANTAN ni ikanai kara ikite yukeru

Hi no ataru basho ni dete chizu wo hirogete miru kedo
I know... You know... mayoi michi mo shikata nai
I can change my life

Sugite kita hibi zembu de ima no atashi nanda yo
KANTAN ni ikanai kara ikite yukeru